lichtblicke

zwei harte jahre und sie geht mir immmer noch nicht aus dem kopf . ich sitze hier und trauere immer noch . nicht offen für etwas neues, bin ich gefangen in mir selbst . und es war doch nur ein ratschlag den ich wollte, weil die zeit für veränderungen gekommen ist . zwei monate sind es nur noch an dem ich arbeit habe. reguläre bezahlte arbeit . und doch kreisen meine gedanken nur noch um sie . will endlich abschließen . schluß ist dann wenn ich meiner wege ziehn kann, ohne allzuoft in die vergangenheit schauen zu müssen.
so zog ich heut mein schöppchenbuch hervor und konnte mich erinnern . auch an die schöne zeit , wo sie sich noch kümmerte . wo sie zu mir aufschaute mit liebe in den augen. nun sind wir uns schon so fremd geworden, daß wenn sie mich umarmte es mit dem nötigen abstand tat . jede ihrer verhaltensweisen sind auf abstand bedacht. ihr privatleben ist ihres . ein freund sagte mir vor einiger zeit sie wäre glücklich , das wünsch ich ihr . ist nur dumm, daß ich da so voll auf dem abstellgleis glandet bin . das ich immer noch unglücklich bin .
immer wenn ich sie sehe , bin ich ein anderer . ja nichts falsch machen . die wenigen worte ihrerseits genießen . aber es ist vorbei . hoffentlich können wir trotz allem wieder mal miteinander lachen als freunde . wie wir es früher oft getan haben . leider hab ich keine fotos nur die im schöppchen buch . ich dachte um sie zu vergessen soll sie doch all die bilder behalten . doch das ist nicht gut . man vergisst so leicht , besonders die schönen momente . das zusammen lachen . und da ist nur noch der schmerz des verlustes . weder hoffnung noch gleichgültigkeit . es ist nicht leicht sich abzugrenzen . auch nicht zum selbstschutz . vergessen ist so leicht . man vergisst vieles aber das gefühl der leere bleibt . denn da war mal was . was war ist liebe und zuneigung , was bleibt ???
und so könnt ich stundenlang lammentieren . lest das gedicht vom vorigen jahr . da hab ich das letzte mal geweint . und das weinen reinigt so schön die seele.ich möchte wieder fühlen . nicht nur intelektuell reflektieren . aber das gefühl was mich beherrscht ist angst . zukunfstangst. angst davor nie wieder jemanden zu finden , der das loch in meinem leben ausfüllt, das sie gerissen hat. angst davor nie mehr die hand eines geliebten menschen zu fühlen, der einem übers gesicht streicht. angst keine neue aufgabe zu finden . doch was ist mein ziel. eine familie gründen, ist in weite ferne gerückt. eine aufgabe die mich erfüllt , da habe ich ich die hoffnung fast aufgegeben. aber einfach aufgeben zählt nicht , dazu bin ich zuviel kämpfer . ich hab mich immer aus der scheiße rausgezogen und dwerd es zum wiederholtem male auch schaffen. nur dieses ständige auf und ab , erfüllt mich mit leben . nur dieses ständige auf und ab erweckt meine kreativität. kreativität allein ist nicht ausreichend . ein plan ist von nöten und viel arbeit . was ist das reelste ziel . das das was ich hier tue mein hobby bleibt . was ist aber mein wunsch das ich mit dem was ich hier tue mein geld verdienen kann. anfangs geht es rein um die lebenserhaltung. geld für wohnung nahrung und kleidung muss ran . und doch will ich dem staat nicht auf der tasche liegen . mit meienr eigenen hände arbeit will ich es schaffen . und ich schaff es . trotz der widrigkeiten meiner krankheit. aber was will ich noch annerkennung und einen richtigen berufsabschluß. mein ziel war es weiter zu studieren . mein studium oder irgendein studium zu beenden. das ich wer bin . aber wie definiert es sich, wer man ist. doch über sein tun und handeln. ich brauche klarheit darüber was ich kann und was nicht. . ich kann nicht: 8-12 stunden am stück arbeiten , kontinuierlich arbeiten , schlecht unter jemandem arbeiten , pure anweisungen befolgen , ein logisch strukturierten plan aufstellen. ich kann : kreativ sein, wenn es aus mir heraus geschieht , menschen zuhören und wege aufzeigen , spinnen und verrückt sein, lachen und tanzen , wenn es mir gut geht und ich es mir erlaube , mir gedanken machen und ich glaube ich bin ein sehr emotionaler und sensibeler mensch.das sind nur einige meiner stärken und schwächen . und gibt es einen ort oder eine zeit, wo man mich braucht ? wo ich mich selbst finde .